Risos e Gargalhadas - Tipos de Orgasmo Feminino

Tipos de Orgasmo Feminino


1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...


2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...


3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...


4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...


5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!


7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...


8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!


9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...


10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!


11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!


12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!


13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...


14 Negativa:
- Não... não... não...


15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...


16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...


17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....


18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...


19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...


20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...


21 Analista de Sistemas:
- O.k....


22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....


23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

Risos e Gargalhadas - Dicionário Para Entender as Mulheres

Dicionário Para Entender as Mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita.

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Fonte: Conta Outra

Risos e Gargalhadas - As Mentiras de Sempre

Confira as mentiras mais comuns:

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.

18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: - Sim, padre.

24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: - Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..

32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..

33. LOIRA: - Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)

Risos e Gargalhadas - Traduções Loucas

Vejam Como é facil cantar em inglês acompanhando o video...

Essa tradução da música Umbrella não ficou muito legal...

Nem a Fergie escapou..

Gostei do Ré de Hot...

Risos e Gargalhadas - Novos titulos para Filmes no Nordeste

Novos titulos para Filmes no nordeste Cinema no Nordeste...
Para conseguir a aceitação do público nordestino,
os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada


De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão


De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Risos e Gargalhadas - Frases Espetaculares

Frases Espetaculares:

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, Mas se você tivesse tirados antes nada disso teria acontecido..."

Meu sonho é ser pobre um dia na vida,
Porque ser pobre todo dia é foda !!!

" Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"

"Para que levar a vida a sério se nos nascemos de uma gozada?"

"Quem acha tudo gozado,
é faxineira de motel..."

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos.
Há muita confraternização entre os inimigos"

"O Brasil é um país geométrico ...
tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas,
por um monte de bestas quadradas."

As nuvens são como chefes...
Quando desaparecem o dia fica lindoO!!!

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci,
pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".


Se um dia a vida lhe der as costas...
Passe a mão na bunda dela!

"Se sua sogra é uma jóia,
temos o estojo perfeito" (Funerária Souza)

"O chifre é como o consórcio...
...quando você menos espera é contemplado."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo,
porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"O duro não é carregar o peso do chifre...
é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Sogra é como onça, todos temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa."

Mulher de amigo meu é que nem muro alto...
a gente trepa mas da medo!!!

"Se Homossexualismo fosse normal,
Deus teria criado Adão e Ivo."

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto
quanto o fim do mês."

Se algum dia alguém te chamar de burro,
não ligue, mas... continue pastando!


Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra,
vai acabar ficando duro.

Tudo tem um fim.
Só a salsicha tem dois!

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha!!

Hoje acordei querendo demais trabalhar...
...Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Antes eu tinha amnésia,
hoje não me lembro!!!

Eu nunca peço desculpas.
Me desculpe, mais eu sou assim!!!

O pára-quedas é o único meio de transporte que,
quando enguiça, você chega mais depressa.


O arroto é um peido que subiu na vida.

Dizem que TV engorda,
mas isso depende de quantas TVs você come!

Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

Quando ver a luz no fim do túnel,
certifique-se de que não é um trem.

Se o estudo é uma fonte de luz,
pois não estude, economize energia.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido,
que até os mendigos falam inglês.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Toda panela tem sua tampa.
O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Dinheiro não traz felicidade,
mas ajuda a sofrer em Paris.

É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo,
mas está bem perto.

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Os políticos são como fraldas.
São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado,
é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

Esperto é aquele que aprende errando,
inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado,
achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

Risos e Gargalhadas - Porque Cantar loiras é DIFÍCIL?

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!



(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!



(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

Risos e Gargalhadas - O cúmulo (Ótima)

O cumulo da educação: é soltar um peido e oferecer.

O cúmulo da eletricidade: é levar um choque quando chega a conta de luz.

O cúmulo do nojo: é um cego chegar no banheiro para mijar e tiver um mudinho cagando.

O cúmulo da covardia: é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.

O cúmulo da revolta: é morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

O cúmulo do patriotismo: é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional

O cúmulo do engano: é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha

O cúmulo da ignorância: é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia

O cúmulo do egoísmo: é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho

O cúmulo da coragem: é ir fantasiado de cenoura em festa de coelhos

O cúmulo da burrice: é tirar zero no exame de fezes

O cúmulo da paciência: é limpar a bunda de um elefante com o cotonete

O cúmulo da amnésia: é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua

O cúmulo do vegetarianismo: é levar a namorada atrás da moita e comer a moita

O cumulo da ingratidão: é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma"

Risos e Gargalhadas - As Piores Cantadas e Cortadas

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene!

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda)
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.